Zneužívaný ubožák – tvor boží

Posted on by Janule
autor: Biky
betaread: Janule
Ahoj lidi, nemohla jsem si dovolit nenapsat taky něco mnohem, mnohem úchylnějšího… Pevně věřím, že se vám tahle úchylárnička bude líbit i když je úchylná i na zdejší poměry a to je co říct xD… Ne, vážně, budu ráda za každý komentář, Biky
„Milý deníčku. Víš, kdo jsem? Mno, já jsem ten Bill Kaulitz, co si do tebe píše fixou, která se dá používat dvěma způsoby a podle toho náležitě voní. Říkal jsem si, že si do tebe zase jednou napíšu, co se mi přihodilo, protože jsem přece hrozný trdlo…“
Vzhlédl jsem od svého díla… Vypadá to, jako kdybych byl malej chlapeček… jenže co když se tak vlastně cítím? Hmmm… Rychle si vytáhnu palec z pusy, velcí kluci už přece dudlíka nepotřebujou…
OK, přiznám se, nemyslím na dudlíka, kdežto na Tomovu pátou končetinu, kterou běžně nosí v plandavejch kalhotách… Tenhle chlapec mě fakt dostává do kolem, přestože je to můj bratr, no a co? Marie Terezie taky šoustala s koněm, který patřil jejímu bratrovi, co já bych nemohl se svým bratrem? Když si pořídí koně, bude to v pořádku… Nebo pokud to budeme dělat na koníčka, tím se to výrazně zlevní.
Je to asi rok, co jsem si přiznal, že když svádím vnitřní souboj kyklopa s pětiprstou příšerou, myslím na něj… Kyklop se mi z toho vždycky doblije…
Ale teď už to překračuje meze, musím ho mít, každou vteřinou, kdy ho vidím, si říkám, no ty volku, takovýho hřebečka dostat do postele, to by muselo bejt něco… Jak tak sleduju svoje myšlenky, občas si říkám, že jsem asi zoofil na koně… Ale komu to vadí? Zatím nikomu, tak co. Nemá si na co stěžovat ani můj plyšovej koníček z dětství, kterej má moc chlupatej ohon na to, abych ho použil. Myslím ohon, jako ocas… Jak mají i feny a to nemyslím feministky, jako mají… co ještě má ocas… klisna, prase, Tom, prase, Tom, prase, Tom… Ááááágh! Myslím, že je celkem pochopitelný, že by hračkám pro malý děti ti lidi, co vyrábí plyšáky, našili nádobíčko, aby pak děti chodily a ptaly se: „…a mami, co tady má ten koníček za caplíka?“ A pak ve škole říkaly, že klisnička má jeden ocásek a koníček dva.
Ale vraťme se k Tomovi, musím přiznat, že je to neskutečnej bůh sexu, prostě přeborník, maestro uno! A já mám jenom psa, kterej není kůň a to mi připomíná, že pes je pes, obzvlášť náš zlatej retrívr, a že nikdo kromě mě a něj není doma… A taky té mrkve, co to odnesla včera a to jsem zapomněl, že přijde mamka domů a po svých orgiích ve sprše jsem ji musel sníst, protože nikde v dohledu nebyl odpaďák a i kdyby jo, komu by nepřišlo divný, že jedna poměrně pěná mrkev leží s odérem análního otvoru v odpadkovým koši a Billda chodí jako naprcanej kačer?
Víte co, kašlem na deník. Jak by tak asi vypadalo „Milý deníčku, dneska jsem se naprcal mrkví a pak jsem ji sežral“ nebo „Milý deníčku, dneska jsem si užil s banánem na koníčka“?
Seběhnu dolů… Ty jo, junior je v pozoru a docela mě z tý nadrženosti už i bolí… Nemůžu uvěřit tomu, že se to fakt chystám udělat. „Rusty… Dusty, Rugby… Kur….a pse, mno ty! Pojď sem, jo?“
Zamknu se s ním do koupelny a vytáhnu svou schovanou vazelínu. Než by zneužívanej nebožák, tvor boží, stihl říct haf, moje oblečení leží na zemi, já klečím na všech třech, jedna končetina mi stojí a tou druhou si mažu vazelínu na otvůrek…
Nevíte, jak se dá přinutit pes, aby mě ojel…? Zapomínám nadržeností, jak se jmenuje… Vyřeším to tak, že si ho prostě jeho předníma končetinama zaháknu za boky a… Ano, hodnej pejsek, pochopil.
Tak si tak klečím, přivírám oči slastí, honím kyklopa a pejsek se snaží… Přiráží do mě fakt famózně, Mařčin Terčin hřebec hadr. Má péro, jak… mno skoro jak Tom, no…
Pořád zrychluje tempo, já vlastně rukou taky… Naposled přirazí a…. mno ty vole, on se do mě vystříkal?! Jo… Já jsem si svůj orgasmus užil báječně, jako vlna elektřiny, fakt mocnej… cítil jsem ty… myslím, že se tomu nadává stahy a ženský je mívaj… tam /ble fuj/ a já se docela divím, že jsem tím drahouškovi Nevímjaksejmenuje neamputoval nádobíčko… Co bych s ním pak dělal? Myslím, že vys… psí penis je krajně neobvyklé, a když by to nešlo spláchnout… Nedejbože když by máti přišla, že najednou hafoš vykonává malou jako fena… Maximálně by si mohla myslet, že je transsexuál.
Prásk! Prásk? Ty krávo, co to? Cvakl zámek a tam… Tom! Já jsem dočista zapomněl, že má náhradní klíče od koupelny, kdyby se něco stalo… A já? Pořád klečím, ze zadku se mi řine psí semeno, jsem v Adamově rouše, celý břicho mám potřísněný následkem svýho orgasmu a hafan se rozhodl si to rozdat s mým pupíkem. Jsem tu jediný, komu se to zdá jako krajně trapná situace?
Tom jen stojí ve dveřích a není schopný slova. Kua, kua! Co mu mám říct?
„Bille, můžeš mi vysvětlit, co jsi tady dělal?“ řekl polohlasem Tom, vyhnal psa z koupelny, zamkl, položil hlavní i náhradní klíč na zem a nemohl si odpustit se mi otřít o přirození, které ihned ztuhlo a postavilo se… znovu.
„Nechceš mi doufám říct, že sis to rozdával se psem, že ne, Billy?“ pokračoval neobvyklým zamyšleným tónem a stále sledoval moje přirození zkoumavým pohledem… „Víš přece, že je to zakázané a myslím, že nechceš, aby se to všichni dozvěděli, že?“ tenhle tón jsem neznal. Byl takový nicneříkající, s podtextem, který jsem nebyl schopen odhalit, jako by mě chtěl vydírat…
Nasucho jsem polkl. „Co musím udělat, aby se to všichni nedozvěděli, Tomi?“ zeptal jsem se rozklepaným hlasem a na chvíli jsem litoval, že jsem vůbec něco řekl.
„Pomilovat se se mnou, Billy, nechat mě, abych ti to napral do tvé rozkošné prdelky,“ změnil se Tomův neurčitý hlas v provokativní, milé řehonění, jaké jsem znal.
„Ale Tomi, jak to víš..?“
„Billu, nebuď průhledný, po nocích, když onanuješ, ječíš moje jméno. A minule, když jsem ti volal přes webku, abys mi donesl šťávu do pokoje, jsi ji na noc zapomněl vypnout a tak jsem měl přímý přenos tebe a té mrkve, která ti mě zjevně nahrazovala,“ řehonil se dál…
A víte co, mám moc starostí. Stačí vám vědět jen to, že mě teď nesmíte rušit, jdu souložit s Tomem, heč.
Drahý deníčku, dneska jsem Billa naprcal k nepoznání, stejně jako včera, předevčírem a předpředevčírem ho ojel ještě náš pes. Tvůj Tom

autor: Biky

Počet zobrazení (od 15.6.2021): 1

15 thoughts on “Zneužívaný ubožák – tvor boží”

  2. Když už jsme u toho boha … Panebože! Tohle je teda moc … zvrhlý na můj vkus, zoofílii jaksi nemusim a tolik sexu v jedné povídce taky ne, bylo by lepší, kdyby se aspoň jedno z toho omezilo, takhle je to jaksi přeplácaný takovým nepříjemným způsobem. A díky za upozorňění, jinak bych asi nedočetla.

    Odpovědět

  6. mno ten pes mi vyrazil dych….nedycham..umieram………uz som naspat…toho psa som skoro neozdychala….mno ty zopfilka=)……mno ale inak fajn

    Odpovědět

  8. hej mno toe na míi moooc jakooooo xDxDxD takovej nymfonam :))))))) ……… toe ještě lepčí než puzzle

    Odpovědět

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

Verified by ExactMetrics